"Daar lig je dan. Zo mooi, zo klein, volmaakt en helemaal af.
Je handjes naast je hoofdje met daaraan tien vingertjes nog zo klein.
Het is een wonder om je eindelijk naast me te hebben, maar ook zo onwerkelijk tegelijkertijd.
Ik weet dat mijn hart zou moeten overlopen van vreugde, maar ik weet niet wat er is…
De liefde die ik voel is zoals geen ander, maar zweven op een roze (of blauwe) wolk? Dat doe ik nog niet.
Jouw vader, je familie. Iedereen straalt en geniet. Is er soms iets heel erg mis met mij? Ik snap niet waarom ik niet dankbaar ben en waarom ik me niet focus op jou, maar op alles waarvan ik niet weet of ik het voel.
Waarom staat het huilen me nader dan het lachen? Waarom straal ik niet met iedereen mee?"
Maar goed, die eerste periode met je pasgeboren kindje dus. Ik had van tevoren zoveel mogelijk gelezen over pasgeboren baby's en ook vriendinnen met kinderen had ik uitgehoord. Toch was ik niet helemaal voorbereid op wat me te wachten stond. Je bevalt, wat ik al best vond tegenvallen en dan mag je na de noodzakelijke checks bij zowel jou als de baby naar huis. En toen kreeg ik het dus al spaans benauwd want hoe gingen we dat in godsnaam doen met dat kleine ventje?? De borstvoeding wilde nog niet echt lukken en had ik het bedje wel goed opgemaakt?? En was het pakje wat de verpleging hem aan had gedaan niet te koud? Of juist te warm??
Eenmaal in de auto belde ik meteen de kraamzorg en werd mij verteld dat er diezelfde dag nog iemand voor de opstartzorg zou komen. Pfieuw, gelukkig maar... Thuis nam ik onze baby meteen mee naar boven, ik kroop in bed en nam hem dicht bij me, vastbesloten om hem de eerstkomende tijd niet af te geven. Beneden waren mijn schoonouders (zij waren tegelijk met ons aangekomen) en Bas bezig met de kraamhulp te ontvangen. Daarna kwamen ze naar boven en werd mij het één en ander uitgelegd.
Tja en dan gaat de kraamhulp weg en sta je er alleen voor... Dood eng vond ik het. Die eerste nacht stond ik nog stijf van de adrenaline door de bevalling en deed ik bijna geen oog dicht. Bij elk geluidje dacht ik dat ons sperzieboontje (zoals ik Tobias liefkozend noemde tijdens mijn zwangerschap) het begeven had. Gelukkig werd het na een nacht die een eeuwigheid leek te duren (manlief had overigens nergens last van, die snurkte als een bootwerker) eindelijk ochtend en viel ik de kraamhulp nog net niet in de armen. Gelukkig, iemand die verstand van zaken heeft....
En dan bedenk je van tevoren dat je super gelukkig en dolblij bent, zo vlak na de bevalling, maar eigenlijk voelde ik me helemaal niet blij en gelukkig. Ik voelde gewoon KUT. Ik kon niet normaal plassen door de hechtingen die door een leerling waren gezet, zonder verdoving want die hadden ze niet goed gezet (maar mevrouw, we zijn er bijna dus u kunt beter even doorbijten want die verdoving doet ook zeer) vervolgens hoorde ik de arts tegen de leerling zeggen dat de hechtingen niet goed gezet waren en er dus uit moesten en overnieuw erin moesten worden gezet.... Ik dacht dat ik het loodje zou laten, nooit heb ik zoveel pijn gehad.... Maar goed, daar heb ik de dagen/weken erna nog veel last van gehad.
Als je denkt dat het plassen eindelijk een beetje relaxt gaat (flesje lauw water over je flamoes gooien tijdens het plassen doet wonderen) deelt de kraamhulp mee dat het nu toch echt wel tijd wordt dat je gaat poepen.......... En wat is nog erger dan plassen met tig hechtingen?? Yup, you guessed it! Wat ook elke dag moet gebeuren is het controleren van de hechtingen en het opnemen door de kraamhulp van de temperatuur bij moeders, yup via je togus.... Mocht je nog enige trots hebben, die ben je na die eerste week kwijt... Ik voelde me zo slecht, pijn van onderen, een lege uitgewoonde buik, kraamtranen en dan ook nog die vreselijke kraamvisite die allemaal aan je baby willen zitten.
Ik weet nog dat ik op de stoel zat (ik mocht niet op de bank zitten, maar moest ivm mijn hechtingen op een harde stoel zitten, heel comfortabel) en naast me keek, waar de box stond met onze baby erin. Ik voelde geen blijdschap, enkel doodsangst. Ik zei tegen Bas: "als hem wat overkomt dan spring ik voor de trein". En zo voelde ik het ook. Als de dood was ik dat hem iets zou overkomen. Nu weet ik dat dat gevoel gelukkig wel iets weg ebt, maar helemaal weg gaat het natuurlijk niet, want je maakt je altijd zorgen om je kind, hoe oud ze ook zijn.
Ik had echt het gevoel dat ik depressief werd. Is dit het nou? Waar is dat geluksgevoel? Ik ben alleen maar doodmoe, heb overal pijn en heb me nog nooit zo onaantrekkelijk gevoeld. En ohja ik deed de hele dag niets anders dan janken. Zo werd ik elke dag naar boven gestuurd, naar mijn bed, terwijl mijn baby beneden in de box lag. Zo erg vond ik dat, ik wilde hem gewoon bij me hebben, niet beneden in zijn eentje in die grote box. Dan probeerde ik toch de slaap te vatten maar lag alleen maar te huilen. Dan hoorde ik beneden ineens kennissen die toevallig langsliepen en even naar binnen kwamen kijken naar ons wondertje. Ik kon ze wel wat aandoen!! Weg bij mijn baby, hij hoort hier bij mij! Vreselijk en als ik er nu zo over nadenk was ik natuurlijk niet echt redelijk maar goed, het schijnt bij de kraamweek te horen :)
Op een avond was ik met een vriendin aan het appen, zij was 2 maanden eerder bevallen van een zoontje en zij was de enige die ik mijn gevoelens toevertrouwde. Gelukkig pakte ze meteen de telefoon en vertelde me dat zij precies hetzelfde had gehad maar dat het maar tijdelijk was. Ik was zo blij! Gelukkig, ik word niet depressief, dit hoort er gewoon bij. Meteen was ik opgelucht en direct begonnen de donderwolkjes boven mijn roze wolk weg te trekken.
Eindelijk kon ik gaan genieten......